Съвети към всички потребители.
(за улеснение ще наречем системния администратор – „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”)
- Бъдете сигурни че записвате цялата си музика на сървъра. Няма смисъл да запълвате свободното си място на работния компютър. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича да преглежда 10000...+ музикални файла когато прави Backup на сървъра.
- Играйте си със всеки един кабел, който можете да намерите. Ако не можете да намерите достатъчно, отворете някой капак за да ги намерите. Когато вече приключите и вече нищо не работи, приберете ги и извикайте „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”. Отричайте, че сте пипали кабелите, и че всичко е работило перфектно до преди 5 минути. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича мистериите. За да има по-добър ефект, надничайте през рамото му, и питайте за какво е всеки един кабел.
- Никога не записвайте съобщенията за грешки. Просто натиснете „OK” или рестартирайте компютъра. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича да познава какво точно е било съобщението за грешка.
- Когато говорите за компютъра си, използвайте термини като „Нещото”, „Големия кабел (конектор)”, “Онова кръглото” и „Ето тази лампичка”.
- Когато получите файл с разширение EXE в пощата си, отворете го незабавно. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича да е сигурен, че антивирусната програма работи безотказно.
- Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” каже че идва веднага, заключете компютъра си и отидете за кафе. Не е проблем за него да познае паролата ви.
- Когато извикате „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” да ви премести компютъра, бъдете сигурни че ще го оставите заринат със снимки на семейството, вази с цветя, неплатени сметки, клечки от сладолед и пощенски картички. Той няма личен живот и ще му е много интересно да опознае вашия начин на живот.
- Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ви изпрати писмо маркирано като „Много важно” или „Предприемете важно действие” изтрийте го веднага. Сигурно той изпробва някакъв нов email софтуер.
- Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обядва в стаята си, или в стаята за почивка, влезте при него, вземете си няколко от пържените му картофки, разкажете му какъв проблем имате и очаквайте да ви отговори незабавно. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” живее за да служи, и винаги е готов да мисли за компютри, особено за вашия.
- Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” е при апарата за вода, или навън да подиша чист въздух, намерете го и му задайте някакъв компютърен въпрос. Единствената причина, поради която той си е взел почивка е за да намери тези служители, които нямат телефон или email.
- Изпратете му спешно писмо по електронната поща, като пишете всичко с ГЛАВНИ БУКВИ. Email сървърът го приема и го отбелязва като Много спешно писмо.
- Когато копирната машина не работи извикайте „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”. В машината има електроника, значи трябва да е в неговата област.
- Когато домашният ви компютър не иска да се включи, или се развали, занесете го на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” следващия ден и го оставете на бюрото му без име, телефонен номер и без обяснение на проблема. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” направо обожава добрите загадки.
- Когато говорите с „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” по телефона и той ви напътства за да промените някоя настройка на компютъра, четете вестник. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” всъщност не иска от вас да направите нещо. Той просто обича да си чува гласа.
- Когато компанията ви предлага обучение за нововъдена програма за работа, не се записвайте. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ще бъде до вас и ще ви държи ръката, когато моментът настъпи.
- Когато принтерът не иска да принтира, продължете да натискате бутона Print поне още 20 пъти. Това трябва да помогне.
- Ако принтерът не принтира дори и след 20 натискания на бутона Print, пробвайте да принтирате на всеки един принтер в офиса. Все някой ще успее да изпринтира документа.
- Не използвайте интернет за помощ. Интернет помощта е за глупаци.
- Не четете упътванията за устройствата. Те са за идиоти.
- Ако ходите на компютърни уроци в свободното си време, чувствайте се свободни да демонстрирате уменията си, като ъпдейт-нете всички ваши драйвери за устройствата и на колегите ви също. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ще ви бъде благодарен когато остане до 2.30 сутринта докато оправи всички от тях.
- Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” оправя компютъра ви в 11.45 ч. яжте вашия хамбургер с кашкавал пред лицето му. Той работи по-добре когато залита от глад.
- Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ви попита дали сте инсталирал някакъв нов софтуер на компютъра си, ИЗЛЪЖЕТЕ. Не е негова работа какви програми имате на компютъра си.
- Ако кабелът на мишката ви продължава да бута снимката на вашето куче, повдигнете монитора и затиснете кабела с него. Този тъничък кабел е така проектиран че да издържа 10 килограмов монитор, с остри ръбове на основата си.
- Ако SPACE клавишът на клавиатурата ви не работи, обвинете „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” за това, че не ви е сменил клавиатурата на време. По дяволите не е ваша вината, там има половин шепа трохи от пица, изрязани нокти и локвичка от засъхнала кола и кафе.
- Когато излезе съобщение, което гласи „Сигурни ли сте?”, натиснете YES възможно най-бързо. По дяволите ако бяхте сигурен нямаше да го правите нали?
- Чувствайте се свободни да казвате изречения от рода на „Не разбирам нищо от този скапан компютърен боклук”. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” не се засяга да чуе нещо от неговата професионална сфера да бъде наричано "скапан боклук".
- Не си и помисляйте да принтирате документ от 500 страници на по-малки части. Кой ще се занимава 10 пъти да пуска по 50 страници.
- Когато пуснете за печат вашия документ от 500 страници, не си правете труда да проверите дали принтерът е зареден с хартия. Това е работа на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”.
- Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ви се обади 30 минути по-късно и ви съобщи че в принтера остават 24 листа хартия, а вие трябва да изпринтирате още 150 страници от вашия 500 листов документ, и след вас има още 9 чакащи заявки за принтиране, питайте го защо не е сложил още хартия.
- Когато получите 130 MB видео файл изпратете го до всички във фирмата като писмо по електронната поща, и го маркирате като писмо с висок приоритет. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” има достатъчно свободно място и процесорен капацитет на новия mail сървър за такива важни неща.
- Когато срещнете „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” в супермаркета в неделя, задайте му компютърен въпрос. Той работи 24 часа / 7 дни в седмицата, и винаги мисли само за компютри, дори когато е в супермаркета и си купува тоалетна хартия и храна за кучето.
- Ако вашият син е студент и изучава "Компютърни технологии", доведете го в почивните дни в офиса за да си направи проектите на служебния ви компютър. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ще бъде там за да ви помогне, когато синът ви качи нелегална версия на Visual Basic 6.0 и базата данни на сървъра се скапе.
- Когато занесете на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” вашия личен компютър за да го поправи безплатно в офиса, кажете му че трябва да го оправи спешно, за да може довечера да играете на пасианс, или на Ever Quest (компютърна онлайн игра). Той ще се заеме веднага с него, защото всички знаят, че той не се занимава с нищо друго по цял ден, освен да сърфира в Интернет.
- Никога не благодари на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”. Той обича да оправя ВСИЧКО и да получава заплата за това.